Humor

Wysłany: Nie 18:35, 25 Mar 2007

[link widoczny dla zalogowanych] kumpel z mojej klasy gra w łapki

Wysłany: Nie 18:45, 25 Mar 2007

Dzień wagarowicza w mojej szkole.
Mnie nie było.
Ale, pani dyrektor po jakimś czasie, zamkneła dzwi wyjściowe na klucz, żeby jej frekfencja nie spadała w szkole. Co robili uczniowie?

http://www.youtube.com/watch?v=sl33an8h1Ec

Znalazłem przypadkiem witrynę [link widoczny dla zalogowanych], zawierającą śmieszne cytaty z irca. Niektóre naprawdę powalają, macie tu trochę próbek:

Cytat:

<eVo> Grasz z nami w nogę?
<TOMcki> Na którym serwerze?
<eVo> ...

Cytat:

<Vieshieck> jak można w opisie filmu na torrentach opisywać zakończenie??!!
<Vieshieck> chamstwo!!!
<Szakal> mhm
<Vieshieck> sam zobacz:/
<Vieshieck> "W końcu wszystkie Teletubisie idą do łóżek i zasypiają!"

Cytat:

<sadzio> dlaczego trzymasz wszystko na pulpicie?
<żelek> żeby mi dysku nie zajmowało

Cytat:

<PC> Przyszlo do mnie dzisiaj pismo z Urzedu Skarbowego.
<PC> Pisza, ze nie znaja mojego adresu.

Cytat:

<luzi> moze mi ktos powiedziec dlaczego nie dziala mi kopiuj i wklej?
<denis> za mało kleju
<denis> musisz naślinic
<matrach> za mało kopiowałeś i zardzewiało

Cytat:

<ume> Chcesz ciasteczko?
<ofni> nie dzieki mam ich pelne foldery

Cytat:

<windeR> moja rodzina zeszła na psy =/
<solaR> a moja na grilla na dół

Miłośnikom fretków i kotków:

Cytat:

<pam> Mam dziwną rodzinę. Siostrę podrapał kot to ta w odwecie nasrała mu do kuwety. A najgorsze jest w tym,ze to ja musialam sprzątnąć...

Cytat:

Rozmowa via mail w sprawie zakupu Kimona do Karate (allegro):
<Zozo>Witam! Zauważyłem, że na Pańskich aukcjach są różne rodzaje kimon do sztuki Karate Kiokushin-Kai. Czym się różni kimono Standart od Sensei? Z góry dziękuję i pozdrawiam! Paweł Ż...

<Sprzedawca> Sensei ma +3 do szybkości i +2 do siły. Pozdrawiam.

Cytat:

<kopernik> jak dysk ma bad sektory to bedzie dzialal normalnie czy nie do konca?
<sup> kopernik: zgaduj.
<slu> to jest jak z rakiem, ktory ma przezuty

<kopernik> ale jak ma bad sektory to co?
<slu> zaznacz okoliczne sektory, ale nie polegaj na tym dysku zbytnio
<luter> kopernik: ja uzywam dysku z badami od ok. pol roku i jest spoko

<sebox> i spoko bedzie jak komp ci stanie

<kali> wzwód dysku? juz wiem skad nazwa zwyczajowa - 'twardziel'

Cytat:

<gigias> mój brat chyba jest gejem
<endriu> dlaczego tak sądzisz?
<gigias> w jego plecaku znalazłem całą paczke prezerwatyw wibrator i jakiś płyn na lebsze smarowanie
<endriu> to jeszcze nic nie oznacza
<gigias> na pytanie gdzie idziesz odpowiedział ide spać do kumpla
<endriu> no to masz problem
<gigias> mamy chiałes napisac mamy!
<endriu> ?? nie czaje
<gigias> na pytanie do jakiego kumpla powiedział że do twojego brata

Cytat:

<jeremiel> mój brat wczoraj (nieświadomie oczywiście) sprzedał mi tak genialny szowinistyczny tekst, że bania mała

Przychodzi do domu z przedszkola i mówi: "Mamo, a wiesz, bawiliśmy się dzisiaj, że dziewczyny są ludźmi" ^_^

Może wystarczy, bo mi się też "kopiuj i wklej" popsuje...
e nie, jeszcze jeden na koniec:

Cytat:

<JaR> slyszales o tej dolinie rozpusty co chca droge zbudowac tam ?
<kev> jakiej dolinie rozpusty ?

Stary, dobry bash. :ym:

Albo rozmowy trollowane, zawsze poprawia mi to humor.
Cytat z pamięci:
<ktoś> Moja była właśnie przysłała mi zdjęcia, na których baraszkuje w łóżku ze swoim nowym facetem.
<ktoś2> Uuu... No to kiepsko. :/
<ktoś> No. Odesłałem te zdjęcia do jej ojca.

Cytat:

<wojtek> idziesz na boisko?
<karol> nie, boli mnie glowa
<wojtek> czemu?
<karol> na wf dostalem kantem piłki
<wojtek> ...

Cytat:

<Budzik> marta jesteś glupia i masz wszy

<marta> wiem, wiem dzisiaj prima aprilis

<Budzik> tak?
<Budzik> to jestes calkiem mądra i normalna
<marta>

Cytat:

<leshcz> znacie zdanie, ktore ma 4 wyrazy i 3 klamstwa?
<tara> wysoki, madry, piekny prezydent
<art> madra kobieta mysli logicznie

Cytat:

<Sachi> No to głosujemy
<Trawek> Jestem za
<Levi> za
<Drakar> Za
<Axem> jestem zad
<Sachi> To akurat wiemy...
<Axem> *za

Cytat:

<alex> Kocham Polskę!
<rox> Alex, tobie chyba odpierdzieliło?
<alex> Kocham KAczki!
<rox> wiesz.. wyslę tam do ciebie oddział sanitariuszy ze szpitala wiecznie szczęśliwych...
<alex> Kocham mój szpital psychaitryczny!
<rox> ...

Cytat:

<Alcoholic> dzisiaj sprawdzałem kartkówki które zrobiłem przed świętami
<Alcoholic> i jeden bystrzak słowo "brzuch" przetłumaczył na "beer muslce"
<Basia> omg
<Alcoholic> ale chyba mu zalicze

Cytat:

<eksi> ale beka kolo z angola uznal to tlumaczenie brzucha jako "beer muscle" !!!
<lak> a Ty skąd wiesz przeciez jeszcze nie oddał
<eksi> z basha
<lak> lol

Cytat:

<esos> k*wa, mycie mojej kuchenki moze byc jednym z zadan fear factory.

Cytat:

<mama> bartek gdzie ty ciagle lazisz! szwendasz sie po tych kumplach caly dzien. na obiad przyjdz!
<megabac> zaraz bede...
<mama> kup frytki po drodze
<megabac> nie mam zadnego sklepu po drodze...
<mama> jak to nie ma? gdzie ty jestes?
<megabac>w drugim pokoju mamo... 0_o

Cytat:

<fairy> boże...
<fairy> w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób...
<fairy> wyobrażasz to sobie?
<fairy> 100 OSóB!
<big_star> to rzeczywiście straszne
<big_star> na stare to by było milion...

Cytat:

<Adrian> zajebiście zrobiłem...
<Adrian> w nocy śniło mi się, że ponagrywałem losty na płyty.
<Adrian> rano skasowałem z dysku. teraz szukam płyty, a tu przypomniało mi się, że to był sen.
<Adrian> -_-

Cytat:

<Mroziak> musze przykrecic obudowe do biurka
<Slomek> lol, po co?
<Mroziak> 8 wiatrakow w obudowie wytwarza ciag jak silniki Beoinga 747

Cytat:

<PxF> jak znam polaków, to pewnie te nowe F16 co kupili to przerobią na gaz LPG, żeby taniej latały

Cytat:

<rutka> zabrakło mi dzisiaj 4 punktów do piątki ze sprawdzianu z fizyki.
<tomek> rzeczywiście straszne!
<rutka> 5 punktów to była maksymalna ilośc punktów do uzyskania.
<tomek> zawsze to lepiej brzmi niż 'dostałam pałę z fizyki'.

Cytat:

<edek> Słyszeliście, Niemcy boją się polskich petard!
<SzKaRi> Ja się boje Niemieckich
<edek> czemu ?
<SzKaRi> bo mam taką jedną - 10KG, rocznik 1938

Dla Tosi i Cel. xD

[link widoczny dla zalogowanych]

xD

Tu nie ma się co śmiać, tu trza płakać... Gdzie te widły?! Zobaczy! Jak, jak... xD
Ja o Chopie z Mazur mam nawet w pod avem. Lepszy bylby dla mnie chop ze północy (Bjart ^^), ale jak się nie ma, co się lubi...

... to się lubi co się ma! x]

...to się kradnie co popadnie! ^^

Chodziło mi o wersję KiMY, ale ta Katze bardziej wpasowuje się w nasze realia. :ym:

I jakby... do mnie bardziej pasuje. x]

Obejrzyjcie to:
http://www.youtube.com/watch?v=dG2FzHjzJj8

Mega polew ^^ Śpiewający Smeagol na zawsze pozostanie w mojej świadomosci ^^

100 rzeczy których żaden mag nie chciałby usłyszeć od swego ucznia:

1. "Przepraszam Mistrzu. Obiecuję że nie będę więcej wymachiwał tą różdżką. Hmmm, co tu robi ta żaba?"
2. "Nie masz nic przeciwko temu żebym pożyczył sobie ten dywan na weekend?"
3. "Czy ten run wyryty na klatce był ważny?"
4. "Potrzebujesz pomocy?"
5. "Czy możesz tu przyjść? To znaczy _teraz_?"
6. "Szybko! Jak odwołać Pana Demonów?"
7. "Zastanawiam się jak działa ta różdżka" <wymachując nią dookoła>
8. "Pamiętasz tego demona którego _uwięzileś_ w klatce?"
9. "Uuuups!"
10. "To nie kazałeś mi zapalić świeczek na tym pentagramie?"
11. "W końcu zastrzeliłem tą sowę która się wokół ciebie ciągle kręciła!"
12. "POOOMOOOOCYYY!"
13. "Przy okazji, jak odwraca się Przywoływania?"
14. "Jak się kontroluje coś, gdy wyjdzie z pentagramu?"
15. "Ten ochronny krąg dla demona nie był wcześniej ciągły, prawda?"
16. "Co się stanie jak zmieszam te dwie mikstury?"
17. "Więc ta różdżka wystrzeliwuje kulę ognia jak wymierze ją w coś i powiem Braxat'?" <bum>
18. "Skąd miałem wiedzieć że ona była sukkubem?"
19. "Ale nie powiedziałeś mi że nie mogę tego zrobić!"
20. "Jestem pewien że potrafię to zrobić lepiej od ciebie!"
21. "Nauka? Jestem na to za dobry!"
22. "Kiedy się nauczę robić BUM?"
23. "Och, ten komponent był aż tak cenny?"
24. "Pracować? Po co? Przywołałem demona żeby zrobił to za mnie! ...Oczywiście że zatarłem pentagram! Czy myślisz że jetem idiotą?"
25. "Nie rozumiem!"
26. "Hej, co ty sobie myślisz! Że jesteś moim naczycielem?"
27. "Jakiego rodzaju kleju muszę użyć żeby posklejać Smoczą Kulę?"
28. "Mistrzu, zapomniałem nakarmić twojego chowańca."
29. "Te księgi w niebieskich okładkach parzą!"
30. "Mistrzu, pamiętasz tą dziewicę którą wykupiłeś ostatniej nocy? Tego.. Zaczęliśmy rozmawiać i jakoś tak wyszło"
31. "Patrz mistrzu! Zobaczyłem tą porzuconą szklaną kulę i pomyślałem że zrobię z niej jakiś użytek. Obciąłem górną część i przerobiłem na akwarium dla mojej złotej rybki."
32. "Ciekawe co jest w tej butelce?"
33. "Czy Powiększenie działa na Sferę Anihilacji?"
34. "Mistrzu, czy to się wymawiało HAstur, HAstur, HAstur, czy HastUR, HastUR, HastUR?"
35. "Wyrzuciłem to, bo nie było potrzebne."
36. "Łap mistrzu!"
37. "Ten dziwny facet z rogami przyszedł do Ciebie, mistrzu. Pytał się czy jest tu Razzlefratz. Powiedziałem że nie, bo przecież nazywasz się Durkin. Wydawał się być bardzo szczęśliwy."
38. "Tego... myślę że nie chciałbyś schodzić do piwnicy."
39. "Hmmm, gdzie ja położyłęm pokrywkę od tej Karakfki Nieskończonej Wody?"
40. "Pamietasz jak mówiłeś żebym nigdy nie kłamał? Więc dzisiaj spotkałem Raistlina i powiedziałem mu że jest chudym zdechlakiem. Chce się z tobą jutro pojedynkować."
41. "To była twoja Różdżka Mocy? Przecież mówiłeś żebym naprawił ten stół któremu brakuje nogi!"
42. "Czy zastanawiałeś się kiedyś jak smakują czarne koty?" *BURP*
43. "Mistrzu, będziesz ze mnie zadowolony! Oddałem te wszystkie stare, zakurzone księgi na makulaturę!"
44. "Mistrzu, czy zwój który leżał w twoim laboratorium alchemicznym był zwojem z czarem Odwróconej Grawitacji?"
45. "Aaaa, więc to był twój chowaniec!"
46. "Pewien Nieumarły Czarny Rycerz chciałby się z tobą zobaczyć, mistrzu."
47. "Ależ wspaniałą iluzję wyczarowałem, mistrzu! Żaden gigant nie wygląda tak prawdziwie jak ten!"
48. "Jak myślisz, ile będzie kosztowało nowe laboratorium alchemiczne?"
49. "Była tu taka mała latająca jaszczurka, więc przygotowałem dla niej zatrute mięso."
50. "Udało mi się nauczyć czaru Lewitacji. Czy mógłbyś mi powiedzieć mistrzu, jak zejść na dół?"
51. "Czy czar Strachu zadziałał? Mistrzu, dlaczego jesteś taki blady?"
52. "Udało mi się nauczyć czaru Powiększenia. Jak się pozbyć piętnastometrowego szczura?"
53. "Chwileczkę... Gdzie się podziała ta wieża?"
54. "Przepraszam mistrzu, ale chciałbym się zapytać co by się stało, gdybym tak teoretycznie, przyzwał Większego Demona z 378 kręgu Otchłani?"
55. "Mistrzu? Pamiętasz tego żywiołaka którego kontrolowałeś?"
56. "Tak tylko się zastanawiam, jaki jest najlepszy sposób powstrzymania szarżującego smoka?"
57. Mistrzu! Wreszcie opanowałem czar Obelgi! A, tak przy okazji to pod drzwiami stoi diuk ze swoją eskortą."
58. "Ale skończyły się nam świeczki! Zamiast nich do pentagramu użyłem latarni."
59. "Mistrzu, uważaj na tą pułapkę, którą zamaskowałem iluzją" <Łup>
60. "Nie miałeś chowańca, prawda?"
61. "Czemu pismo na tej księdze znika gdy je czytam?"
62. "Co się stanie jeżeli rzucę czar Przyzwania Meteorów i skieruję w twoim kierunku?"
63. "Patrz mistrzu! Z tych smoczych łusek można zrobić świetną kurtkę!"
64. "Jaki pentagram?"
65. "Następnym razem postaram się skierować różdżkę w drugą stronę"
66. "To tylko kawa. Odrobina mydła, gorącej wody i zwój będzie jak nowy!"
67. "Ten miły mag z miasta zapłacił mi 2000 sztuk złota żebym dostarczył ci tą paczkę. To musi być jakiś rodzaj zegara."
68. "Nie martw się mistrzu... Przynajmniej drugi demon się nie uwolnił."
69. "Ta stara, zakurzona szata? Sprzedałem ją za parę miedziaków."
70. "Różdżka? Myślałem że to drewno na opał."
71. "Dyskutowałem z twoim chowańcem o polityce i gdyby mnie nie wkurzył..."
72. "Jakiś mały, zakapturzony facet z tej gildii na przedmieściu przyszedł pożyczyć szklankę cukru, a gdy się odwróciłem to zniknął, a wraz z nim wszystkie księgi!"
73. "Ten cholerny żywiołak powinien mnie słuchać, prawda?"
74. "Nie, ty idziesz pierwszy... poprzednio ja szedłem!"
75. "Na tym scrollu jest napisane: 'By ustanowić stałe zatrzymanie czasu powiedz 'Bidlebedee''. Hmmm, myślisz że to zadziała? Mistrzu? Dlaczego się do mnie nie odzywasz?"
76. "Ale się uśmiejesz, Mistrzu! Ćwiczyłem Ognistą Kulę w bibliotece i zgadnij co? Zadziałało!"
77. "Przepraszam Mistrzu, ale nie mogłem znaleźć żadnego czosnku. Brokuły powinny też odstraszyć wampira."
78. "Wyobraź sobie Mistrzu że pomyliłem Miksturę Starzenia z sosem do sałatek. Ale siwe włosy całkiem dobrze ci pasują."
79. "Nie uwierzysz ile dostałem za te wszystkie kartki papieru z twojej skrzyni!"
80. "Hmmm, coś mi się wydaje że ten pies którego kupiłem, niezbyt lubił twojego kota. Ale powiedziałem mu żeby nie robił tego z następnym..."
81. "Mistrzu, przysięgam ci że diuk nie ma poczucia humoru! Kiedy opowiedziałem mu wszystkie dowcipy które o nim opowiadasz, wcale się nie śmiał!"
82. "Wy głupi chłopi! Będziecie słuchać mego mistrza, albo zamieni was wszystkich w żaby! Oczywiście jak tylko wyjdzie z wanny."
83. "Więc skończyły się już żywe pająki? To poproszę kilka karaluchów. Mój mistrz jest tak stary, że i tak nie zauważy różnicy."
84. "Hej mistrzu, pokażę ci sztuczkę! Wyjmij kartę z tej talii!" (chodzi o Deck of Summonings albo Deck of Many Things - przyp. Włodka)
85. "Byłem właśnie w bibliotece i tak tylko się zastanawiałem czy mamy kserokopiarkę?"
86. "Właśnie nauczyłem się Magicznego Pocisku! Będę za parę godzin... zajdę na chwilę pograć w rzutki."
87. "Mistrzu, właśnie kręciłem się po twojej pracowni z siarką i potasem i chyba za bardzo zbliżyłem się do ognia..."
88. "Mistrzu, dzisiaj nauczyłem się czegoś nowego w kwestii bezpieczeństwa..."
89. "Więc zmieszałem glicerynę, kwas azotowy i kwas siarkowy w tym kotle w twojej bibliotece"
90. "Pamiętasz jak kazałeś mi ćwiczyć Magiczny Pocisk? Więc na parapecie przechadzał się taki czarny kot..."
91. "Masz zapasowe kopie ksiąg, prawda?"
92. "Nie chciałem cię trafić tym czarem Sieci. Nie ruszaj się mistrzu, zaraz ją podpalę!"
93. "Mistrzu, diuk stoi u drzwi ze swoją armią strażników... Wygląda na to, że przyszedł zwrócić buty które dla niego zrobiłeś."
94. "Chciałem tylko sprawdzić, czy to prawda że koty zawsze spadają na cztery łapy."
95. "Kocioł? Myślałem że była w nim zupa!"
96. "Zagramy w karty? Rozdam ci pięć!" (DoMT)
97. "Patrz mistrzu! Mój własny demon!"
98. "Zapomniałem zabrać Księgi Potężnej Magii. Może być Księga Wzrostu Wielkiego Geranium?"
99. "Mistrzu, jak sprowadzić w dół ten latający dywan? Nie wiesz? W takim razie będziesz potrzebować nowego chowańca."
100. "Ależ mistrzu, zrobiłem wszystko żeby uczynić cię niewidzialnym na tym balu! Skąd miałem wiedzieć że to zadziała tylko na szaty?"

Lukaesan: Baaaaaardzo mi sie podoba!!! Naprawde super :lol:

Skąd ty to bierzesz?

1)Noc. Daleko za miastem. Pośród ciszy wędruje samotnie Lord Voldemort. Jest zmęczony. Nagle zauważa opustoszały dom. Niestety zamknięty. Postanawia się do niego włamać. Kiedy przez zbitą szybę w oknie wszedł do środka, zauważył wejście do kuchni. A że był głodny, postanowił coś zjeść. Kiedy sie posilił, wszedł do dużego, ciemnego salonu. Nagle usłyszał za sobą głos:
- Uważaj, Anioł cię widzi...
Ni zwracał na to uwagi i dalej rozglądał się po pokoju. Lecz znów usłyszał ten skrzeczący głos:
- Uważaj, Anioł cię obserwuje...
Kiedy sytuacja sie powtórzyła, Voldemort się naprwde zdenerwował. Wyjął różdżkę, mruknął "Lumos" i podniósł ją do góry. zobaczył... papugę, która powiedziała:
- Uważaj, Anioł cię widzi...
- No to co? Jak ty się w ogóle nazywasz?
- Kleopatra - mruknęła papuga
- He, he... Co za debil nazwał papugę Kleopatra...
Na co odzywa się papuga:
- Ten sam, który rottweilera nazwał Anioł...

2)Ron leci na swojej starej Zmiataczce. Nagle miotła odmawia mu posłuszeństwa. Harry proponuje, że weźmie Rona na hol i poholuje go swoim Nimbusem 2000. - Jeśli będę leciał za szybko, to pokaż mi ręką, wtedy zwolnię.
Lecą tak i lecą. Nagle do Harry'ego podlatuje na Błyskawicy Cho, puszcza do niego oko i przyspiesza. Harry nie czeka i też przyspiesza. Dolatuje do Cho, która znowu puszcza do niego oko i przyspiesza. Lecą tak coraz szybciej, Harry zapomina o Ronie. Nagle przelatują obok dwóch czarodziejów. Jeden z nich mówi zdziwiony: - Ty, słuchaj, te dwie miotły chyba ze sto dwadzieścia mil na godzinę leciały. - Ty, to jeszcze nic! Tam z tyłu ktoś leciał na Zmiataczce i pokazywał ręką, że będzie wyprzedzał!

Może i nie związane z Eragonem, czy takimi o ale u nas w szkole wszystkim sie podobają :lol:

(sa juz stare ale to nie przeszkadza)

Stare i znane w wersji normalnej. :ym:

majka_13 napisał:

Lukaesan: Baaaaaardzo mi sie podoba!!! Naprawde super :lol:

Skąd ty to bierzesz?

A raz taką stronkę wygooglowałem. Nie pamiętam już adresu, wybacz

W każdym razie, ostatnio zauważyłem spadającą jakośc dowcipów. Mało już jest takich naprawdę śmiesznych....

Jak leczyć kota?

Autor nieznany

1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym glosem powiedz: "Dobry kotek". Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.
2. Zdejmij kota z żyrandola, a tabletkę spod kanapy.
3. Powtórz instrukcję z punktu 1., tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.
4. Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę (oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).
5. Ponownie powtórz instrukcję z punktu 1., z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używajac prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczęke kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Poniewaz Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie nie ma różnicy.
6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.
7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz.
8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycję z punktu 1., powiedz zdecydowanym głosem: "W końcu kto tu rządzi?" Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i� ups!
9. Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!
10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.
11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.
12. Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.
13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku (oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).
14. Owiń kota ręcznikiem. Szybko.
15. Przyjmij pozycję z punktu 1. Lewą rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.
16. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się.
17. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje). Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka.

Jakbym czytała o moim kochanym kotku :;Db:

Tak mi się przypomniało (na temat kotów), że moja mama napisała kiedyś "instrukcję obsługi kota" aby nasza znajoma mogła "spokojnie" zajmować się naszym kochanym koteczkiem (który niestety spadł z piątego piętra i umarł).....jak tylko ją znajdę to od razu umieszczę

Leczeniem bym tego nie nazwała. xD Pigułka ma trochę inny cel.
Czytałam w kilku wersjach. Za każdym razem trudno się nie roześmiać.

Kocie prawa
1. Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła (jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz).
2. Prawo kociego ruchu
Kot będzie się poruszał po linii prostej, chyba że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.
3. Prawo kociego magnetyzmu
Czarne ubrania przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do kontrastu pomiędzy sierścią kota, a kolorem ubrania, a także odwrotnie proporcjonalnie do chęci zachowania ubrania „niezasierściowanym”.
4. Prawo kociej termodynamiki
Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.
5. Prawo kociego przeciągania
Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której właśnie się przebudził.
6. Prawo kociego snu
Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.
7. Prawo kociej długości
Kot może wydłużyć swoje ciało tak, by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.
8. Prawo kociego przyspieszenia
Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów, by się zatrzymać.
9. Prawo obecności przy stole
Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko będzie podawane coś smacznego.
10. Prawo oporności na polecenia
Koci opór jest wprost proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.
11. Pierwsze prawo zachowania energii
Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, tak więc zużywają tak mało energii, jak to tylko możliwe.
12. Drugie prawo zachowania energii
Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.
13. Prawo obserwacji lodówki
Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się jakiś ktoś, który wyciągnie coś dobrego do jedzenia.
14. Prawo przyciągania elektrycznego kocyka
Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.
15. Prawo losowego poszukiwania wygody
Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował od ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.
16. Prawo zajętości pudełek i toreb
Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie.
17. Prawo kociego zakłopotania
Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.
18. Prawo konsumpcji mleka
Kot wypije tyle mleka, ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazać, że potrafi.
19. Prawo wymiany mebli
Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.
20. Prawo kociego lądowania
Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu.
21. Prawo wyporności płynów
Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.
22. Prawo kociego zaciekawienia
Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi.
23. Prawo odrzucenia pigułki
Każda pigułka dana kotu ma wystarczającą energię potencjalną, by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.
24. Prawo kociej kompozycji
Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.
25. Prawo kociej nieoznaczoności
Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa.
26. Prawo drzwi
Kot zawsze znajduje się po niewłaściwej stronie zamkniętych drzwi.
27. Prawo dobrego smaku
W wielkiej kupie dokumentów kot zawsze znajdzie ten jeden najważniejszy, jak istotna umowa czy akt własności mieszkania, i zacznie go jeść. Akurat ten.
28. Prawo kociej wredności
Kot zawsze używa swojej wrodzonej wredności i załatwia sie tam, dokąd trudno dotrzeć.
29. Zasada działania kociego perpetuum mobile
Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem kota jako nieskończonego źródła energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokości powinien wirować (z racji tego ze kanapka zawsze spadam masłem na dół, a kot na 4 łapy).
30. Zasada przyrostu i użycia pazura
Liczba pazurów zwiększa się wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich łap. Jeśli kot ma schowane pazury, znaczy to, że nie zamierza ich użyć. Jeśli kot pazury ma wysunięte, oznacza to, że zamierza. Długość pazura zwiększa się wraz z długością firanki.
31. Zasada kociej frustracji (również jedno z praw Murphy'ego)
Gdy tylko kot położy się na twoich kolanach, wyglądając na bezgranicznie szczęśliwego, zaraz poczujesz, że musisz iść do łazienki.
32. Prawo prędkości światła
Jeżeli do grzbietu kota przywiążesz latarkę i wyrzucisz go przez okno, kot będzie poruszał się z prędkością światła.
33. Prawo Ułożenia Dywanika
Żaden dywanik nie pozostanie długo w swym zwykłym płaskim ułożeniu.

Znalazłam!! Życzę miłej lektury!! :;Db:

INSTRUKCJA OBSLUGI KOTA !!!
dotyczy sw. p. pierwszego naszego kota ktory jednakowoz w ferworze
walki chcial nam udowodnic ze potrafi tez i latac!! nie umial!! pokuj jego
duszy..

1. Kota sie pierze, a zwlaszcza ; w zlewie, umywalce i wannie( czasem w
kibelku)
UWAGA!!! Nie topic! NIe wykrecac! Zamykac kibelek!
2. Gotujac w kuchni wylaczyc kota (za drzwi) dla bezpieczenstwa swojego i
kota
3. Korzystajac z kibelka uwazac na odslaniete czesci ciala- kota nie mozna
wylaczyc bo drzwi maja dziure wejsciowa dla kota
4. Przed snem kota dobrze nakrecic by sie wyszalal a potem nakryc sie po
glowe i modlic by byl zmeczony....
5. Zadnych smieci z podlogi nie sprzatac! - sluza do nakracania kota
6. Wszelkie szfki i garderobe zamykac przed kotem (grozi smiercia kota lub
tego , kto mu je udostepni!!
7. Wieko w koszu na brudy dziala jak pulapka- zostawic zdjete (nie chcemy
miec zapaskudzonych brudow i potrzebne nam jakies wyjscie awaryjne!!!)
8. Drzwi do przedpokoju i na balkon zamykac przed kotem- kochamy go jednak
i nie chcemy by zamarzl gdy zwieje(poczekamy do lata..)

KOT ma 5 trybow;
1. Bojowy(nastroszony ogon i uszy po sobie)
2. Zabawowy(obled w oczach)
3. Spiacy(maslane oczka)
4. Przytulania (mruczy)
5. Lizania!!! (nocne pieszczoty z malinkami wlacznie!!)

ad 1. W tym trybie uwazac na nogi i nie schylac sie!!!
ad.2. udostepnic wiecej smieci
ad.3. Korzystac i tez isc spac!!! nie podejmowac zadnych dzialan bo sie
obudzi gdyz jest b. towarzyski
ad.4. przytulic sie tez i mowic ( wmowic) sobie ze dobrze jest miec
takiego kota
ad.5. Polubic- nawet jesli przez cala noc nie daje ci zasnac- lepsze
jednak od trybu zabawowego....

W/wymieniona "instrukcja obslugi kota"
nie daje zadnych gwarancji na ;
spokojny sen, utrzymanie czystosci w domu czy zdrowie psychiczne
gwarantuje jedynie bezpieczenstwo twoje i KOTA!

(prawa autorskie zastrzeżone

) Ostrzegam, że pisała to moja mama, która ma pewne problemy z ortografią, a mi się nie chciało poprawiać...na błędy nie zwracać uwagi!!

//Edit:

Dodam jeszcze tylko, że w późniejszych (ale nie dużo) czasach nauczył się jeszcze spuszczać wodę, włączać mikrofalówkę, właczać śwaitło oraz uruchamiać kuchenkę elektryczną, tak więc przed wyjściem z domu należało dodatkowo: zakręcić wodę w spłuczce, a także wyłaczyć prąd

Mirzy było najlepsze.
Nie rozumiem, co ci ludzie tak na te koty najeżdżają. Koty są słodkie. Mój przynajmniej. W tym momencie na przykład leży sobie na parapecie i przez szparkę w oknie zażywa wolności. I tak nie wyjdzie.
Ja znam tylko jedno, jedyne:
Kot nie jest głupi. Jeśli mu coś każesz to on tego od razu nie zrobi. On przyjmie to do wiadomości i rozważy w ciągu kilku najbliższych dni - Grzegorz Turnau bodajże.

Ależ ja też kocham koty...mój teraz śpi i teraz kocham go najbardziej

A cytat bardzo ładny

[link widoczny dla zalogowanych]

Dla fanów Złotego Chłopca.

http://youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q
Już nie pamiętam, jak na to trafiłam, ale mało wtedy brakowało, a oplułabym jogurtem monitor. xP Najdziwniejsze, że teraz już mi się nie wydaje takie śmieszne... xP

Edit:
Labell, znam to od dawna. xD Od razu pokochałam.

Jakiś tydzień temu znalazłem bardzo smieszny filmik na yotube. Niestety usunięto go z tej samej strony i niestety ni e mogę go wam zaprezentować. Moge jedynie powiedzieć, ze była to wycięta scena walki Davego Jonesa z Kapitanem Jackiem przerobiona na biedronkę i wizytę sanepidu. szczerze żałuję, że nie mogę go wam pokazać.

To po kiego grzyba to pisałeś? Swoje rozterki emocjonalne zqawieraj w nieco dłuższych postach, w dziale "Mniej banalne tematy" albo w formie wypowiedzi pisemnej w "Fick", okej zią?
Wodzu[

Dobra. Niech będzie. Ale to nie były rozterki emocjonalne tylko bardzo wazna informacja

! A ficki to mam dwa i pół i pisać mi się ich juz nawet nie chce.

Buahahahaha :lol:

to jest dopiero coś!

http://www.youtube.com/watch?v=HbHTIlLIcAY

Czy jesteś uzależniony od gier opartych na świecie FR
Zapewne wielu z was grało w swoim życiu w gry oparte na świecie Forgotten Realms.
Kto nie zna takich tytułów jak Baldurs Gate, Icewind Dale czy Neverwinter Nights.
Ale sądzę, że niektórzy z was grają, jak ja, w takie gry już nałogowo. A po czym
poznać, że jest się nałogowcem? Czy może raczej D&Dcholikiem? Symptomy podałem na
poniższej liście:

1. Kupując w sklepie konserwę pytasz się sprzedawcy, jaką ma klasę pancerza, bo nie
wiesz czy Twój otwieracz sobie z tym poradzi
2. Wybrawszy już konserwę usiłujesz przekonać sprzedawcę, że Twój modyfikator
charyzmy (względnie z bonusem z umiejętności wycena) pozwalają Ci na otrzymanie
zniżki za ten produkt
3. Twój sen trwa pół minuty, jednak twierdzisz, że jest to odpowiednik 24-godzinnego
odpoczynku
4. Śpisz tylko wtedy, gdy każesz swojej postaci/drużynie odpocząć
5. Gdy idziesz do super/hipermarketu i widzisz te szafeczki, w których klienci
sklepu mogą przechowywać swoje rzeczy, próbujesz je wszystkie otworzyć. Gdy Ci się
to nie uda, chcesz rzucić w nie fireballem.
6. Przeszedłeś BG II kilka razy, tylko po to, by Twój główny bohater mógł się
przespać z każdą kobietą jaką można dołączyć do drużyny i z jaką da się przespać, a
prawdziwy Ty nie ma nawet dziewczyny.
7. Gdy ktoś z rodziny prosi Cię o wyrzucenie śmieci pytasz, ile jest za ten quest
doświadczenia, względnie stwierdzasz, że masz zbyt wysoki level na takie zadania.
8. Wmawiasz rodzicom, że aby zapamiętać wszystko czego potrzebujesz do
klasówki/kolokwium/egzaminu potrzebujesz jedynie ośmiogodzinnego odpoczynku
9. W siłowni usilnie dopytujesz się, jaki jest stopień trudności sztangi, gdyż nie
wiesz czy z Twoim modyfikatorem siły wykonanie tego testu jest możliwe.
10. Kupując sobie plecak pytasz o ile zmniejsza on ciężar noszonych w nim przedmiotów
11. Czytając ten test zastanawiasz się, ile punktów doświadczenia dostaniesz za jego
rozwiązanie.

Lista przebojów WP
1. Widziałem Uruka cień - Aragorn i Legolas i Gimli
2. Come With Me - Gollum do Froda
3. She Hates Me - Grima do Eowiny
4. Nazgule nie płaczą - Nazgule
5. Nas nie dogoniat - Drużyna Pierścienia do Barloga w Morii
6. Losing my Mind - Gollum
7. Niepokonany - Król Czarnoksiężnik
8. Długość dźwięku samotności - Gollum
9. Cheri Cheri Lady - Frodo do Galadriel
10. Narcyz się nazywam - Legolas

Jak oglądać Władcę Pierścienia.
1.W połowie filmu wstań i krzyknij: " Moment... Gdzie do cholery jest
Harry Potter?"

2.Zablokuj wejście na sale i krzycz: " NIE MOŻESZ PRZEJŚĆ!!!!"
3.W trakcie filmu wstań i krzyknij: " Muszę iść! Śródziemie mnie
potrzebuje!!!" poczym pobiegnij w stronę ekranu i spróbuj wskoczyć do
filmu.

4. Zakaszlej za każdym razem gdy ktoś powie "pierścień".
5. Śmiej się głośno za każdym razem gdy ktoś zgine.
6. Zapytaj sąsiada, czy uważa, że Gandalf przyjedzie do Hogwartu.
7. Mów jak Gollum przez cały film.
8. Gdy pojawi się Szeloba, walnij gościa przed sobą w kark.
9. Ubierz się jak starsza kobieta i odstaw " Bitwę o Helmowy Jar" w stylu
Monty Phytona lub Benny Hilla.

10. Kiedy Denethor odpali ogień, krzyknij: " Grillujemy sobie, co???"
11. Pytaj ludzi: " Kto będzie następnym Terminatorem przysłanym z
przyszłości Śródziemia, aby zabić Froda???"

12. W " Dwóch Wieżach ", gdy Enty ruszą na Isengard, krzyknij: " RUN
FORREST, RUN!!!!!"

13. Powiedz, że słyszałeś, że w filmie są ukryte sceny z gołymi Elfami.
14. Przyjdź do kina przebrany za parówkę, wałęsaj się po kinie (masz
wyglądać na zmieszanego).

15. Za każdym razem, gdy ktoś zabje orka, krzycz: " ONI SĄ NIEWINNI!!!".
16. Śpiewaj jak ork.

Piosenka Biwakowa Droga przez MorięRef.:
Od wiosny przez lato do zimy
przez Morię wypada nam droga
przygotuj swój miecz, bo musimy
za ogon pociągnąć Balroga

I.
Po drodze są orki łobuzy
po uszach przyłożą nam nieraz
na rany nasze oraz guzy
Aragorn szykuje athelas

II.
Jak sobie poradzić ze smokiem,
tu Bilbo swej rady udziela:
za tarczą się skryć przed złym wzrokiem
i czekać aż przyjdzie niedziela

III.
Z Haradrimu pędzi mumakil
i ryki wydaje okrutne,
lecz jeśli nam da się we znaki,
ja pierwszy głowę mu utnę

IV.
Na polu Maggota pieczarki
tak dużo, że przejeść nie mogę.
Schowamy się do jakiejś szparki,
gdy Nazgul przebiegnie nam drogę

V.
A nocą na Wichrowym Czubie
Nazgule napadną nas szczerze
Nazguli ja bardzo nie lubię,
Aragorn pochodnią ich spierze

VI.
Król Nazgul jest na Pelennorze,
dziabniemy go od tyłu szpetnie;
gdy on wrzaśnie z bólu to może
Księżniczka mu głowę obetnie.

VII
Słoneczko już zaszło za góry
I Vingilot jeździ po niebie
Nikt nie wie, ma luba Arweno
Jak bardzo ja tęsknię do Ciebie

VIII
Glorfindel z odsieczą przybywa
i beryl na moście podrzuca.
Oj, Elfa postawa straszliwa,
Król Nazgul już ze strachu kuca

IX
Sam Gamgee rozpala ognisko
a Gollum spogląda nań krzywo.
Niesmaczne dla niego jest wszystko
-potrawka z królika i piwo

X
A kiedy po naszej wyprawie
do domu w końcu wrócimy,
w "Kucyku" czas się nie dłuży,
gdy tę piosnkę przy piwie nucimy

XI
Aragon teraz ich wiedzie
W Lothlorien zielone ostępy
Legolas idzie na przedzie
Na końcu Krasnolud krępy

XII
Marlonów korę srebrzystą
Podziwia każdy z Drużyny
W Zwierciadła taflę przejrzystą
Frodo zerka od godziny

To o władcy było tak kapitalne, że z krzesła spadłam. Genialne.
A i jeszcze wpiszcie sobie w youtuba ''Jak zginął Boromir?'' To tez jest niezłe^^

Cytat:

<Obi> mielismy sprawdzian z religii
<Obi> ostatnie zadanie to bylo ,,zaprezentuj wybrany przez siebie Zakon, podaj date zalozenia, alozyciela, i ideologie"
<Obi> opisalem Zakon Rycerzy Jedi

Cytat:

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Głupku ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kurczeeeeeeeee
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

Cytat:

-!- amanda99 [~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<epion> o f**k! Ogłaszam ewakuację!! Ratuj się komu życie miłe!
<xxx> AAAA!!
-!- xxx has quit IRC (Quit: za co?!)
-!- RazorR has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- PannaMlodaZBroda has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- Jerzu has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- SadystycznyWielorybWacek has quit IRC (Quit: amanda nie bij!)
-!- Lehat has quit IRC (Quit: nieeee po twarzy...)
-!- Cone has quit IRC (Quit: swiat sie konczy...)
-!- Bula has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- Endrju [~cpv105@swg178.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<Endrju> cześć wam
<Zych> Endrju ratuj się! Mamy kataklizm!
-!- Zych has quit IRC (Quit: W_nogi!)
<Endrju> Co jest?
<amanda99> Cze polkikash????!!?!
<Endrju> :O
-!- Endrju has quit IRC (Quit: Jak nie w nogi to w twarz!)
<amanda99> skat jestes????????????
<epion> proszę... nie... pójdę jutro do kościoła... ;((
<amanda99> a ile mash lateQ???!!???????!!!!
*** quit IRC ***

Cytat:

<amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

Cytat:

<Elle> Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

Cytat:

<lubie-placki> a, przypomniało mi sie
<lubie-placki> jade dzisiaj autobusem, 15, jak zwykle tłok
<lubie-placki> stoje ściśniety na końcu i podałem 1,50 do przodu, żeby mi ludzie bilet kupili
<lubie-placki> czekam, czekam
<lubie-placki> a zamiast biletu dostałem paczke żelków :/

Cytat:

<retro> Ale błyska z nieba! Będzie burza...
<Debart> ...albo aktualizują zdjęcia na Google Earth.

Cytat:

-!- amanda99 [~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<amanda99>heey!!!11
-!- janek has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- mariuszek665 has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- śledziu has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
*** Changing nick from [amanda99] to [albercik]
<albercik> prima aprilis

Cytat:

<mrugacz> ej
<mrugacz> mam poważne pytanie
<mrugacz> egzystencjalne, mogę nawet rzec
<Fiol> nooo?...
<mrugacz> jak zaczynasz żelkowego miśka to od którego końca?
<Fiol> zawsze, ale to zawsze od główki
<mrugacz> zdałaś

Cytat:

<maciek> Oryginalny cytat z angielskiej książki do nauki języka polskiego: "W języku polskim występuje głoska 'sh'. Raz jest ona zapisywana jako 'sz' a innym razem jako 'ś'. Ale tylko Polak jest w stanie widzieć różnicę pomiędzy nimi."

Cytat:

<matias> Widząc sytuacje w naszym państwie aż mi się paszport w kieszeni otwiera.

Cytat:

Forum Onetu:
<satan> Zapytalem pana ktory instalowal mi internet gdzie mozna kupic dostep do google i za ile, bo mysle ze bardzo mi taka wyszukiwarka by sie przydala. On mi zaoferowal ze za 50 zl mi zrobi taki lewy skrot na pulpicie do google. Zgodzilem sie ale teraz mam obawy czy moga wykryc ze uzywam google nielegalnie i czy nie lepiej jednak skasowac ten skrot i zakupic dostep oryginalny? Dziekuje za pomoc.

Rozwaliły mnie obie przypowieści o żelkach, no i amanda99... Lubię taki głupi humor. "prima aprilis" ^_^
Jak masz stronę, na której jest tego więcej, to podaj, będę wdzięczny.

Wodzus, coś nie na czasie jesteś. Toż to tylko poczciwy [link widoczny dla zalogowanych]. :ym:

.:*UfFaGa! sPeSzYl DlA fFaNóÓóFf AmAnDy!*:. ~Kl!kac!je~![link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] bU$$qA:***