Humor

Jeden z moich pierwszych pierwszych filmów...

http://www.youtube.com/watch?v=mv-XMB-Lcew

Przed chwilą znalazłem i według mnie to wymiotka totalna
http://www.youtube.com/watch?v=BcjUut1tNX0&mode=related&search=

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu:
- Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

<chomik> czaicie motyw, kolega miał na ustnej maturze z polaka prezentacje w której wykorzystywał fragmenty filmu i serialu Wiedzmin.
<chomik> pozałanczał to wszystko, ustawił fragment o smoku i dziecku i puścił,
<chomik> fragment minął, jak ten taki plastikowy smoczek biegał po polance, a komisja na to: Pan sobie z nas jaja robi? Przecież smoki tak nie wyglądają. Widział pan Eragona? Tam smoki miały pióra...
<chomik> gostek przez minute nie wiedział co powiedzieć.

[link widoczny dla zalogowanych] - krótkie, ale żekłbym... zabójcze :lol:

Fotostory z Bravo:

O Emo:
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

I cała seria o "Szatanowcach" czyli metalach:
[link widoczny dla zalogowanych]

Zostań uczniem Szatana!
Umarłam.

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym otem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie utrzymaj wysokość obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

O ja xD Dobree xD Ja z cała swoja odpowiedzialnością zapraszam tutaj : [link widoczny dla zalogowanych] xD Stronka bossska^^

Boska! Boska! Boska! xDxDxD

Wodzu...
Zabiłeś mnie. Ómarłam po prostu. Na amen.

O kurde xD Wodzuś, moja koleżanka kiedyś przyszłą z tym do szkoły, to sie już wcześniej pośmiałam xP

Wodzus: jakie to fajne, nie?
Wprost nie mogę już znieść moich koleżanek z kalsy, które ciągle kupują te gazety i na przerwach zachwycają się tymi fotostory, że takie romantyczne, prawdziwe, itp.

Cytat:

Wprost nie mogę już znieść moich koleżanek z kalsy, które ciągle kupują te gazety i na przerwach zachwycają się tymi fotostory, że takie romantyczne, prawdziwe, itp.

Ale kiedy to śmieszne jest. x> W mojej nowej klasie już nikt Bravo nie czyta...

U nas też jakos to przeminęło. Bo przecież już nie wypada...

U nas jest jedynie jedna dziewczyna co Bravo kupuje, i kiedy przynosi je do szkoły, cała klasa siada w malutkim kółeczku wokół jednej ławki i słucha, jak ktoś czyta; lubimy też pobawić się w dżunglę i o pierwszeństwo czytania walczyć. d;

Ale fotostorys borskie, kwikaśne, i w ogóle takie prawdziwe, z przesłaniem w stylu bravo. <;

Co można powiedzieć nagiemu mężczyźnie.

1.Paliłam już grubsze skręty
2.Ohhh, jakie to urocze.
3.Może po prostu się przytulimy?
4.Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
5.Możesz tym zatańczyć?
6.Mogę dorysować na tym uśmiechniętą bułkę?
7.No no, a stopy masz takie duże.
8.Dobra, popracujemy nad tym.
9.Czy to piszczy przy nacięciu?
10.O nie... chyba boli mnie głowa.
11.(chichot i pokazywanie)
12.Czy mogę być szczera?
13.Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)
14.To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
15.Może po zmoczeniu urośnie.
16.Za co Bóg mnie pokarał?
17.Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.
18.Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
19.Ale wciąż działa, prawda?
20.Wygląda na nieużywany.
21.Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
22.Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
23.Zimno ci?
24.Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
25.Czy to złudzenie optyczne?
26.Cóż to takiego?
27.Dobrze, że masz tyle innych talentów.
28.Czy jest do tego pompka?
29.Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości.
30.Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.

Co może odpowiedzieć mężczyzna na takie słowa

To na twój widok, skarbie.

Oto lista czterdziestu czterech najsłynniejszych, i najgłupszych kłamstw świata:
1. Za komuny było lepiej!
2. "Kapitaliści sprzedadzą nam sznurek, na którym ich powiesimy" - Lenin
3. "Nie uprawiałem seksu z Moniką Lewinsky" - Bill Clinton
4. Wielkość członka nie ma znaczenia
5. "Nawet guzika im nie oddamy" - Rydz-Śmigły w 1939r.
6. "W 1980 roku poziom życia obywateli radzieckich będzie wyższy niż w USA" - Nikita Chruszczow
7. Nos Michaela Jacksona 8. "Polska to 10 potęga gospodarcza świata" - Edward Gierek
9. Chcę tylko twego dobra...
10.Wyższe wykształcenie Aleksandra Kwaśniewskiego
11. Onanizm jest przyczyną głuchoty
12. "Ani jedna aliancka bomba nie spadnie na Berlin" - Hermann Goering
13. Zaraz wracam, idę tylko po gazetę
14. Bramka Maradony na MŚ w Meksyku w 1986 roku
15. 100 milionów Lecha Wałęsy
16. Elvis żyje!
17. "Chopin, gdyby jeszcze żył, to by pił" - Stanisław Wyspiański
18. Właśnie miałem do ciebie dzwonić!
19. Kochany, znów mam migrenę!
20. "Adam Małysz pije wódkę" - niemiecki brukowiec "Bild"
21. "Nie rzucim ziemi skąd nasz ród" - Maria Konopnicka
22. "All you need is love" - The Beatles
23. Przykro mi, że cię zdradziłem
24. "Myślę, więc jestem" - Kartezjusz
25. "Czytajcie z moich ust - nie podniosę podatków" - George Bush
26. Święty Mikołaj
27 "Mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus" - John Grey
28. Życie jest piękne...
29. "Wyklęty powstań ludu ziemi" - "Międzynarodówka"
30. Pieniądze nie dają szczęścia
31. "Za 5 minut zbombardujemy Związek Sowiecki" - Ronald Reagan
32. Jestem dokładnie tego samego zdania co ty, kochanie...
33. "Paliłem trawkę, ale się nie zaciągałem" - Bill Clinton
34. Nie mam żalu do nikogo...
35. Titanic jest niezatapialny
36. Polak potrafi!
37. Piersi Pameli Anderson
38. "Bez holajzy ani rusz" - hydraulik
39. Kocham cię i zawszę będę kochać
40. "Kopernik była kobietą" - "Seksmisja"
41. Wcale się nie zestarzałaś
42. "Będziesz wielkim królem" - caryca Katarzyna do króla Stasia
43. "Porwały mnie potwory i wsadziły do worka, gdy szedłem do szkoły" - Pinokio
44. "A imię jego czterdzieści i cztery" - wieszcz Adam Mickiewicz o zbawcy Polski

Dlaczego facet podobny jest do kota?
1. Zawsze pcha się do łóżka.
2. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
3. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
4. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
5. Nie lubi obcinania pazurów.
6. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
7. Ciężko przemówić mu do rozumu.
8. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
9. Nie sprząta po sobie.
10. Wpycha nos do każdego garnka.
11. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.
12. Cały czas by spał.

Dlaczego kot jest jednak lepszy od faceta?
1. Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
2. Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
3. Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
4. Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
5. To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
6. Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
7. Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
8. Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
9. Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
10. Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
11. Można przed nim schować jedzenie.
12. Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
13. Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.

Jak uszczęśliwić kobietę?!

Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawca
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatra
25. psychoterapeuta.

Ważne tez są cechy osobowości. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko (np. skok na bank) czyli
38. zdesperowanym (z miłości) ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoja rodzina, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawili kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał sie w garnitur, ale był gotów przenosić ja na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

B. ważne jest aby nie zapominać jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonale wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczoną obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowana przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym. Ponieważ:

Mężczyzna potrzebuje:
1. seksu
2. jedzenia
3. PIWA Z KOLEGAMI
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pan.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż musza nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoja roszczeniową postawę!

Alveaner napisał:

Co można powiedzieć nagiemu mężczyźnie.

31. Niebrzydka rzecz, ale czy ma jakieś zastosowanie praktyczne? ;>

Dobre Alv xD Pośmiałam sie nieźle^^

1. Za komuny było lepiej - No kto to powiedział, no kto? xD

Sejm VI - początek, czyli Łowcy.b+panowie z Wiejskiej.

Cytat:

uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

Bo menele z gitarą są niesamowicie pociągający. O.

Cel -> Cudne. "To nie jest dom prywatny, to jest dom p...", "Dziś będziemy rozmawiać o: dupie Maryni, później zajmiemy się sprawą pierdół i nędzy", "Drogi panie marszalu, droga lacho, droga ciżbo..." xD

[link widoczny dla zalogowanych]

Łobejrzeć koniecznie xD

Silence! I'll kill you! xD

Eee, stare? Suche? Linokowonieopisane? :ym:

Ale zabawne. 'Goddammit! Oh, ooh. I mean, a, Allah, dammit...!'

Spisałam kilka ciekawych tradycji, dyscyplin, świąt, obchodzonych w Finlandii. Mogłam trochę poprzekręcac, ale sens jest dobry. x]

1. Noszenie żon Dla tych, którzy nie wiedzą... Polega to na tym, że mąż musi jak najszybciej przenieśc swoją lubą przez tor przeszkód. Sadzawki, dołki etc... x]
2. Dzień Śpiocha Z tego, co wiem, raz do roku wybiera się największego śpiocha w mieście i wrzuca do rzeki (jeziora?).
3. Siedzenie gołym tyłkiem na mrowisku Kto wytrzyma najdłużej... xP
4. Najdłużej trwający pocałunek
5. Siedzenie w saunie Kto wytrzyma najdłużej...
6. Rzut komórką na odległośc
7. Granie na niewidzialnej gitarze
8. Maraton łowienia ryb w przeręblu
9. Tydzień Rzeźby Rzeźbi się z bali drewna przy pomocy... piły łańcuchowej.
10. Zawody w piłce nożnej na bagnach
11. Zawody w zabijaniu komarów
12. Wyścigi narciarskie na smole
13. Tydzień pędzenia smoły Niestety, nie wiem na czym polega. x]
14. Noc czosnku Ludzie zbierają się na ulicy, żeby wspólnie zjeśc wszystko, co ma w sobie czosnek, łącznie ze słodyczami, lodami, etc...
15. Fińskie narzeczeństwo Tradycja mówi, że pan młody, czy też panna młoda muszą zrobic wszystko, co im wymyślą świadkowie. Np. tańczyc w stroju baletnicy w centrum Helsinek (takie zadanie miał ponoc Matti Hautamaeki). x]

...jak ich nie kochac? x> Jeśli kiedyś będę w Finlandii muszę zobaczyc to na żywo.

Lol, to ja chybą jadę do Finlandi. Wesoło tam mają^^ :;Db:

"1. Noszenie żon"
Ja słyszałem wersję "bieg z babą", ale to pewnie po prostu bardziej polskie ujęcie sprawy.

Cytat:

3. Siedzenie gołym tyłkiem na mrowisku Kto wytrzyma najdłużej... xP

khe? o.O
Finlandia piękny kraj, trza sie będzie i tam wybrać... :ym:

Wodzus, to po prostu zależy od tłumaczenia. (: Może byc i bieg z babą.

Cytat:

5. Siedzenie w saunie Kto wytrzyma najdłużej...

Oho, na jednym zdjęciu nasi ukochani panowie wyglądają, jakby tej dyscypliny właśnie próbowali

Cytat:

...jak ich nie kochac? x> Jeśli kiedyś będę w Finlandii muszę zobaczyc to na żywo.

Ich się nie da nie kochać xD Nie 'jeśli' tylko oczywiście, że będziesz, ba wyjdziesz za jakiegoś Holopainena i weźmiesz mnie na światka a potem zatańczysz w Helsinkach w stroju Lordi ^^

Edit: no ewentualnie pozwolę Ci wybrać coś z garderoby pani Turunen xP

Bjartskular napisał:

Edit: no ewentualnie pozwolę Ci wybrać coś z garderoby pani Turunen xP

Chcesz żywcem ugotować Cel? To już lepszy będzie strój baletnicy

. Wyobrażasz sobie Celeste w centrum Helsinek wygladającą jak Tarja na koncercie w długiej sukmannie, a z jej twarzy strumieniami płynie pot? Miły widok, doprawdy

.

Cytat:

Oho, na jednym zdjęciu nasi ukochani panowie wyglądają, jakby tej dyscypliny właśnie próbowali

Tak, tak. x] Słodka fotka. O ile widok pięciu (?) spoconych Finów w saunie może być słodki. xD

Cytat:

Nie 'jeśli' tylko oczywiście, że będziesz, ba wyjdziesz za jakiegoś Holopainena i weźmiesz mnie na światka a potem zatańczysz w Helsinkach w stroju Lordi ^^

Edit: no ewentualnie pozwolę Ci wybrać coś z garderoby pani Turunen xP

To może od razu pierdzioszki w centrurm, co? xD