Humor

Takie rzeczy, to nie jest specjalny powód do śmiechu.

Same żarty śmieszna, ale mimo wszystko...

Jak ktoś wspomina o Hitleru to mi się rzygać chcę!Brzydzę się nim!!!

A dlaczego Rosja i Niemcy to zboczeńcy???

Bo 3 razy Polske rozbierali :lol:

dowcipy o Żydach i hitlerze odradzam,

lepsze stare polskie żarty

Chirurg operujący słonia mówi do pielęgniarki:
- No, tym razem dobrze mi poszło. Nie zostawiłem w jego brzuchu żadnych
narzędzi... Prawda, siostro? Siostro? Gdzie się siostra podziała?

Tuż po ślubie Fufalskiego chcieli wysłać na kontrakt za granicę.
- Wolałbym jeszcze nie wyjeżdżać...
- Czemu?!
- Moja żona nie jest jeszcze w ciąży i nie chciałbym jej zostawiać w
takim
stanie...

A dlaczego policjant nosi przy sobie szpilke???

Bo co dwie główki to nie jedna.
:zajc:

oł meeen

chyba sobie kupie całe pudełko

Ksiądz się pyta dzieciaka:
Co sie stanie jak złamiesz jedno z dziesięciu przykazań?
Dzieciak: Zostanie jeszcze dziewięć.

hehe.Przed chwilą to ten facet w kabarecie powiedział :lol:

Wiem. Dlatego to przytoczyłam.

hehe.
Szkoda,że Ani Mru Mru wystąpiło tylko 2 razy

To mój ulubiony kabaret :lol:

msza. zdenerwowany dzieciak pyta sie mamy:
- mamo? kiedy ksiądz powie 'idzcie ofiary do domu"?

A co to jest, czarne tłuste pod jajami??

patelnia :lol:

dziękuję.

Przychodzi Rasiak po Mundialu do domu. Wita go żona/dziewczyna i pyta, gdzie był.
-Na Mundialu, kochanie...
-Ale Grzesiu, ta koszula nawet nie jest mokra!

było juz. a koszula nawet nie pachniała.

A ja tego wcześniej nie słyszałam.

Ale tak to już jest, mieszkając na odludziu

Ja to słyszałam ostatnio w telewizji

Chyba jakiś satyryk z tego skorzystał, ale pewna nie jestem

No ja to usłyszałam na PACE, jak była u mnie w mieście

Artur Andrus o tym gadał.

Hehe.

Dobre. Dawno mnie nie bylo i tyle sie wydarzylo

Daje to w humrze bo to jest poprostuśmieszne :lol:

"Wiele jest sposobów, jakimi może posłużyć się wróg dla upokorzenia naszego, rozwijającego się w duchu współzawodnictwa pracy kraju. Oto angielski pisarz J.R.R. Tolkien opublikował jakiś czas temu książkę, atakująca w zakamuflowany sposób nasz sprzyjający człowiekowi ustrój. Tytułowy Władca Pierścieni – Sauron jest przywódcą biednego kraju, w którym rozwinięty kolektyw posiada autentyczną władzę, sprawowaną przez wybranych na dożywotnią kadencję Nazgulów (zwanych w powieści, o ironio, upiorami).
Orkowie – klasa robotnicza Mordoru są opisani jako postacie ohydnego wyglądu i obyczajów (jakże mógł dostrzec piękno ludzi pracy wymuskany angielski panicz – potomek narodu imperialistów?). {...}
Świetnej organizacji, pracy i porządkowi w Mordorze, kraju przedstawionym jako spopielona pustynia (czyżby nutka zazdrości?), przeciwstawia się obraz krain żyznych, mlekiem i miodem płynących, w których wszelkie dobra konsumpcyjne rosną nieomal na drzewach. Jednak skąd biorą się w rzeczywistości, ciężko stwierdzić – może pomoc istoty nadprzyrodzonej, tzw. Boga? Ha ha! {...}
Podczas, gdy w pracującym dzień i noc Mordorze brak jest podstawowych produktów żywnościowych i wody, kraje sąsiednie opływają w dostatki. Jak to mało subtelne odniesienie do naszej rzeczywistości, w której wybujały kapitalizm mami nas obrazkami dobrobytu, którego źródeł nie sposób się dopatrzyć (czary Gandalfa i elfów?), a chłopi i robotnicy naszego obozu pracują rzetelnie i uczciwie, dorabiając się bez krzywdy ludzkiej, dochodząc do wszystkiego pracą własnych rąk {...}.
Elfy, hobbici i tzw. Szlachetni duzi ludzie symbolizują grupę próżniaczej arystokracji i burżuazji, próbującej przeciwstawić się globalnej rewolucji, podczas gdy orkowie i trolle, ukazani jako stwory ciemności, kryją się pod ziemią i niby górnicy w pocie czoła harują na kawałek suchego chleba (nie dla nich lembasy ani miruvor!). Organizujący ich w związki, dokarmiający i walczący o prawa mniejszości czarodziej Saruman zostaje napiętnowany i nazwany zdrajcą, jego siedziba zniszczona przez zawsze gotową do chuligańskich wybryków reakcyjną, bikiniarską alternatywę. {...} Szerząc socjalizm w Shire, Saruman zostaje schwytany i ukarany bez sądu przez hobbitów, wspomaganych (i opłacanych) przez kapitalistyczne mocarstwo Gondoru. {...}
Siły dobra w książce Tolkiena są złożone z indywidualistów, których ręce nigdy nie skalały się ciężką pracą. I to dyskryminuje Froda, Aragorna, Boromira oraz szerzyciela zabobonów i guseł czarodzieja Gandalfa. A Tom Bombadil to w jednej osobie przedstawiciel bananowej młodzieży i satrapa we własnym kraiku, utracjusz i tyran, dysponujący nieograniczoną władzą – jakim prawem? {...} Jeszcze Faramir, zawsze elegancki, inteligentny i czarujący niczym James Bond, sabotujący wszelkie przejawy internacjonalizmu. Galeria postaci bez ideologicznego kręgosłupa, poderwanych do walki na zasadzie przeciw inności.
Jakie to szczęście że rewolucji socjalistycznej nie da się powstrzymać przez wrzucenie jakiejkolwiek, choćby i najcenniejszej, relikwii do ognia. Trzymaj się Mordorze, otoczony przez wrogich reakcyjnych sąsiadów! {...}

Fajne, tylko trochę przydługie.

Wiesz, że żyjesz w roku 2006, kiedy

1) Niechcący wprowadzasz hasło do mikrofalówki
2) Od lat nie układałeś pasjansa prawdziwymi kartami
3) Masz 15 numerów telefonów do swojej 4-osobowej rodziny
4) Wysyłasz e-maile do osoby przy sąsiednim biurku
5) Nie utrzymujesz kontaktu ze znajomymi, którzy nie maja e-maila
6) Po długim dniu pracy odbierasz telefon wypowiadając nazwę firmy
7) Kiedy dzwonisz do domu, wciskasz najpierw 0
8 ) Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz już dla trzeciej z kolei firmy
10) Dowiadujesz sie z wiadomości, że zostałes zwolniony z pracy
11) Twoj szef nie umiałby wykonać twojej pracy
12) Zatrzymujesz samochód pod blokiem i dzwonisz z komórki do domu, zeby ktoś zszedł i pomógł ci wypakować zakupy
13)Każda reklama ma na dole adres www
14) Wychodząc bez telefonu komórkowego, którego przecież nie używałes przynajmniej 20 lat, wpadasz w panike
15) Wstajesz rano i włączasz internet, zanim wypijesz kawę
16) Przechylasz głowę na bok, żeby sie uśmiechnąć
17) Czytasz to i się śmiejesz
18 ) Nawet gorze! Wiesz już dokładnie, że ten tekst zaraz przepiszesz i komu go prześlesz.
19) Jesteś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że nie było punktu 9.
20) własnie zerknąłeś, żeby sprawdzić,. czy na pewno nie było punktu 9.

--->A teraz śmiejesz się sam z siebie

Nr 20. tak, jak w tym numerze o lizaniu łokcia, który kiedyś był w CDA xP

niezłe

dobre niezauwazylem tego punktu haha

A ja zauwazylem

Hehe

To, ze go niema "ofkorz"

mi coś tam też nie pasowało

Podczas rodzinnej wycieczki do parku, tata mówi do Jasia:
- Jasiu, chodź! Zobacz, pająk je biedronkę.
- Tatusiu, a co to jest dronka?

Jasio poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
- Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila...
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw:
- Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!!

Jasio dostał od cioci z zagranicy niezwykły upominek - aparat do wykrywania kłamstw. Nazajutrz wraca ze szkoły i od progu woła:
- Dostałem piątkę z matmy!
Aparat:
- Piiip!
Mama strofuje synka:
- Nie kłam! Bierz przykład że mnie. Gdy chodziłam do szkoły, miałam same piątki!
Aparat:
- Piiip!
Ojciec dodaje:
- Bo wy macie teraz za dobrze i nie chce się wam uczyć. Gdy ja chodziłem do szkoły...
Aparat:
- Piiip!

Przed wakacjami ksiądz pyta uczniów : Które przykazanie jest najważniejsze ?
- Ósme - mówi Jaś. - Nie wystawiaj złego świadectwa bliźniemu swemu !

Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.
- Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę.
- A za co?
- Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. A później mnie zapytała "ile to jest 4 razy 6".
- A dyć to jeden ch*j - mówi ojciec.
- No właśnie, tak samo jej powiedziałem !

Jasiu miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty - Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu. - Ojciec pomyślał,wziął flachę i puka do Jasia. - Mogę wejść? - Wejdź tato. Przyszedłem pogadać, dziobniemy po kieliszku ? - Popili troszkę - może zapalimy - mówi ojciec, Jasiu zdziwiony - dobra - zapalimy ! Po jakimś czasie ojciec,no to co,może jakiś świerszczyk ? Wyjął z rękawa pornosy, ogladają, a Jasio zaczerwieniony:
- Tata,kto ma takie dziewczyny ?
- Prymusi, synu !

Dobreeee